Wissen Se wat? Ich hab gez ein neuen Job. Und dat auf meine alten Tage!
Vonne Witwenrente kannze ja heute kaum noch existieren, wo se dich dat imma am kürzen sind um dat Eingesparte für irgendein Firlefanz zu verplempern.
In eim Supermarkt hab ich mich beworben. Wie ich zu dat Vorstellungsgespräch kam, sachta Filialleiter für mich „Wat? In Ihrm Alter wolln se noch malochen? Wat wa hier brauchen sind junge, frische Kräfte.“
„Jau, dat seh ich, dat Se dat brauchen!“ sach ich mit eim Seitenblick auf eine 19-jährige, wo den zwei Meter hohen Rollwagen kaum schieben kann, pack mich die Karre und schieb se mal eben mittem kleinen Finger einmal umme Sonderangebote und zurück.
„Können Se auch kassiern?“ frachte Tünnes mich. „Dat is heute anners als früha, wo Se mal aushalfen. Heute ham wa Digitalkassen und Scanner, früher war dat noch analog.“
„Mein Uhr ist auch tickital“ sach ich.
Auf einmal ist die junge Tussy vonne Kasse am Kreischen wie wenn se ne Notgeburt hat. „Kasse geht nicht! Scanner geht nicht!“
Der Macker hin, ich hinterher.
„Ich kann keine Preise eingeben. Die Connection zum Zentralcomputer is mal wieda kaputt.“
Der Macker war anne Kasse am Fummeln, wat auch nix brachte.
„Gehn Se mal da wech!“ sach ich und wedel se wie lästige Fliegen mit meine Wurstarme beiseite.
„Na Oma? Wat hasse denn da? Ein Joghurt, ein Porree, ein Harzer Käse, ein Bückling, ein Pfund Bananen und ne Pulle Mümmelmann. Dat macht 15 Euro 30 und wenne noch ne Tüte ham willst 15 Euro 50. Sowat kannze doch im Kopp rechnen, für dat brauchze keine Kasse.“
Oma lecht ein Fuffziger hin und die junge Tussy is am Quängeln. „Wie wolln Se denn dat rausgeben, wo die Kasse nicht am aufgehn is?“
Ich lech die Oma dat Wechselgeld aus mein Portemonnaie hin und kassier den näxten Kunden ab. Und den näxten.
Der Filialleiter kriecht ne rote Birne und schreit „Dat müssen wa noch allet inne Kasse eingeben! Hörn se auf, dat geht nicht!“
„Wat geht nicht? Hömma, Junge, mach ma die Kasse wieda heile, wat se gekauft ham, sach ich dich, wenne damit fettich bis, dat bisken kannze doch wohl noch im Kopp behalten? Na, du und die Kleine vielleich nich, aba ich!“
Fummelta weita anne Kasse bissa dat geregelt hat und wo die junge Schnepfe sich wieda an dat Kassiern macht, sachta für mich „Tja, öhm, tja, ich glaube, wir können einen Ausnahme machen.“
„Dat glaub ich auch, Kumpel!“ sach ich und hau ihm eine auffe Hühnerbrust, datta inne Knie geht.
„Machmal ham wa Ladendiebe“, sachta Tünnes für mich. „Dafür ham wa Überwachungskameras!“
„Dat weiß ich auch. Nur taugen tun se nix“, sach ich.
„Wat, die taugen nix?“
„Nee“, sach ich und hau die Scheinschwangere einen Leberhaken auffe Milz, dat se allet aus ihrem Bauchladen valor, wat se sich heimlich da reingepackt hatte.
Damit war meine Einstellung besiegelt.
Aba lernen kannze in so eim Laden noch jede Menge, auch wenne meinz, datte schon allet kannz!
Und wat hab ich seit meine Einstellung allet gelernt!
„Berta! Holn se mal dat Zeuch mittem abgelaufenen Verfallsdatum ausse Kühltheke nach hinten.“
„Soll ich dat wechschmeißen?“
„Nee, ich hol Ihnen gleich neue Etiketten aussem Büro mit eim Verfallsdatum vom übernäxten Jahr!“
„Berta! Dat Schokoladenzeugs vonne Firma KARIES verkauft sich nicht!“
„Ja, Chef. Wat soll ich damit machen? Als Sonderangebot auszeichen?“
„Nee! Machen Se dat doppelt so teuer, damit dat endlich nach ne hochwertige Ware ausieht!“
„Chef! Hier is ein Kunde wo sein Kefir reklamiert, weila ein Schimmelpilz drin gefunden hat!“
„Berta! Gem Se dem ollen Quertreiber die Knete zurück und stellen Se dat Ding in dat Regal fürn Camenbert nach ganz hinten!“
„Chef! Hier is ein Kunde, wo sacht, dat unsa Weißwein vonne Marke CHATEAU MILZBRAND nach Essig schmeckt!“
„Hatta schon von gekostet?“
„Ja wat denn sons, der ist ganz grün inne Fresse.“
„Berta! Sach ihm, datta dat als Entkalker in seine Waschmaschine kippen soll und dat der CHATEAU MILZBRAND im Sonderangebot nur 99 Cent kostet, wo doch son Entkalker 3 Euro kostet!“
„Chef! Hier is ein Kunde, wo die Bohrmaschine ausm Sonderangebot reklamiern will!“
„Wat hatta denn?“
„Ein Stromschlach gekriecht! Der is am ganzen Körper am Zittern! Und seine Birne is am Leuchten und am Blinken wie ne Ampel: rot – gelb – grün!“
„Berta! Stell ihn in die Sonderangebote und machn Schild dran, dat der Kunde ein Einzelstück für ne originelle Partybeleuchtung is!“
(Erstveröffentlichung 20.9.2006)
