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Der arabische Autohändler oder: Warum ein Ferrari billiger als ein Toyota ist und wie aus 421 Euro 124 Euro werden

Angus haut in die Saiten, die Gitarre quietscht und sägt, Rudd lässt die Becken tanzen. Ei, wie das wieder herrlich prasselt, wenn Rudd das Blech bearbeitet! Ich klopfe im Takt auf das Lenkrad und gebe noch etwas mehr Gas. Highway to hell, Highway to hell! Ich singe den Refrain mit.

Das hier ist bestimmt keine Autobahn zur Hölle. Die A 1 ist an diesem Nachmittag wie leergefegt, ich trete das Gaspedal noch etwas tiefer. 270, 380, 490. Mehr gibt die alte Karre nicht her. Das Auto dröhnt, die Windgeräusche werden lästig. Wie soll man so Musik genießen? Ich drehe die Musik lauter. Seltsam, diese Version von Highway to hell habe ich noch nie gehört. Klingt ja, als wäre eine Saite beim Live Konzert gerissen. Und Rudd ist ausgeflippt, die Big Drum ist doch an dieser Stelle nicht dran. Metallisch kreischt und kracht es, als hätte der Drummer den Hi-Hat zerlegt. Jetzt geht es auch noch bergauf, aber ich sehe keinen Berg. Die Karre wird immer langsamer. Ich drücke aufs Gaspedal. Seit wann werden Autos langsamer, wenn man Gas gibt? Ich lenke die Karre auf den Seitenstreifen. Bremsen brauch ich nicht, sie hält von selbst an. Ich schalte die CD aus und höre kein Motorgeräusch.

Ich steige aus und öffne die Motorhaube. Im Graugussblock lacht mich ein daumengroßes Loch an und daneben liegt ein Stahlfragment, das eine gewisse Ähnlichkeit mit den Resten eines abgerissenen Ventils, das den Ventildeckel durchschlug, hat.

Man sollte kein Heavy Metal bei Vollgasfahrten hören. Für den nächsten Überlandtrip werde ich Stille Nacht, heilige Nacht kaufen.

Fünf Minuten lang stehe ich an der Leitplanke, drehe Däumchen und eine Zigarette. Dann kommt ein Auto und fährt vorbei. Zwischen Bremen und Bramsche muss heute irgendwo ein Dorfball sein, so leer ist die Autobahn.

Nach 10 Minuten hält endlich ein Auto an. Aus einer tiefer gelegten Karre, die schwärzer als meine Seele ist, steigt ein junger Bengel, der wie 20 aussieht, aber keine Haare auf dem Kopf hat. Haarausfall kann das nicht sein, dem haben sie einen Rasierapparat zur Konfirmation geschenkt. Bartwuchs hatte er in dem Alter noch nicht, seitdem rasiert er sich die Birne.

„Panne?“ fragt er überflüssigerweise. Ich nicke. Er mustert mich von Kopf bis Fuß, überlegt, dann sagt er „Abschleppen geht nicht, aber ich kann Sie bis zur nächsten Ausfahrt mitnehmen. Oder soll ich übers Handy die Pannenhilfe anrufen?“

„Nimm mich zur nächsten Ausfahrt mit und wenn vorher ne Raststätte kommt, setz mich da ab, mein Bauch schreit nach einem Schnitzel.“ Klar, dass der Milchbubi mich eigentlich nicht mitnehmen will und nur aus Neugierde anhielt. Der fährt so ungern mit Leuten in seinem Auto, die eine Matte auf dem Kopf und Haare im Gesicht haben, wie ich ungern Leute mitnehme, die sich morgens Enthaarungscreme aufs Gerippe schmieren und nachmittags ins Tatoo-Studio rennen, um ihre Haut wieder interessanter zu machen.

„Ja, so ist das mit alten Autos“, sagt der Bengel großspurig, „Alte Autos taugen nichts. Ich kauf mir immer das neueste Modell.“ Was, du kaufst? denke ich. An deiner Karre fehlt der Aufkleber „Sponsored by Oma.“

Nun wird er vertrauensselig. „Was ist denn das für einer? Der muss doch schon sehr alt sein?“

„Ist er auch. Ford 12 M V 16. Baujahr 1964“

„Nie gehört.“

„Ist ein Einzelstück. Vier V 4 Motoren, zusammengeschweißt zu einem Block. Die Finnen haben mit ähnlichen Motoren, aber nur V 8, damals Rallyes gefahren und gewonnen. Ist ein Erbstück von meinem Onkel.“

„Wann hast du den denn geerbt?“

„1965. Nachdem mein Onkel sich mit einem Doppel V 12 bei der Testfahrt im Schrebergarten um den Kirschbaum wickelte.“

„So alt siehst du aber nicht aus. 1965 warst du schon 18 oder älter und hast den Führerschein gehabt?“

„Nein. 1965 war ich elf, ich hab die Karre damals nur geerbt. Und im Hühnerstall gefahren, wenn Oma keine Runden mit dem Motorrad im Hühnerstall drehte… Auf öffentlichen Straßen fahre ich die Karre, seit ich die Fleppe habe.“

„Du hast doch bestimmt auch andere Autos gehabt?“ fragt der Junge mit dem Kopf, den man polieren könnte.

„Nein. Wozu? Onkel war Experte im Frisieren, der hätte auch was für dein Outfit tun können. Die Karre hat 45 Jahre gehalten – bis vor 45 Minuten. Hey, da ist ne Raststätte, halt an, lass mich da raus.“

„45 Jahre, da hast du doch mehr für Reparaturen ausgegeben als ne neue Karre kostet?“

„Was ist ne Reparatur? Ich hab nur das Ölen vergessen.“

Ich zerlege in der Raststätte das Schnitzel und überlege. Morgen die Karre abschleppen. Bis der Motor wieder fit ist, brauche ich Ersatz. Wird sich schon finden, es soll ja sowas wie Gebrauchtwagenhändler geben. Ich habe in 45 Jahren nie einen gebraucht.

Am übernächsten Morgen ziehe ich los. Ja, hier, das sieht vielversprechend aus. Alis Autohandel – alle Marken.

Ich schaue mir die Karren auf dem Hof an, es dauert 20 Minuten, bis jemand aus dem Container kommt und sich nach meinen Wünschen erkundigt.

„Ich suche was Schnelles, Originelles, Vielleicht sowas wie den da…“

Ali zeigt auf eine Karre, die eine sternförmige Zielvorrichtung auf der Motorhaube hat. Ali sagt „Auto nix gut für dich.. Ist Marke….“ Ali klingt, als ob er Steno rückwärts spricht. Welche Marke das ist, verstehe ich nicht, ist mir auch egal, ich mag keine Autos, die ein Zielfernrohr brauchen, um nicht von der Straße abzukommen.

Ali zeigt auf eine andere Karre und sagt „Das gute Auto. Modell TASSAP. Alle lieben TASSAP! TASSAP sein gute, deitsche Modell.“

Ich putze meine Brille und sehe noch einmal hin. „Nee, mag ich nicht, sowas habe ich letzte Woche mit dem Tretroller überholt. Der Name gefällt mir auch nicht. Ein Auto, was ich lieben kann, muss einen Namen haben, der wie eine Melodie klingt!“

Ali schaut sich um, mich fragend an, dann zeigt er auf eine blaue Karre und sagt „Name wie Musik! AZIBI TAES!“

„Nee, sonne Rentnerkarre will ich nicht. Bizzi Mini Strandbikini ist okay, aber nur ohne Käse.“

„Hier Sonderangebot“ sagt der kleine Araber, „LEPO ASROC – klein, wendig, Stadtflitzer!“

„Nee, dem fehlen ein S und ein K…“

„Guck da, OGNIWT, sehr wenig Verbrauch von Sprit.“

„Nee, Ali, das will ich deinem Bruder daheim nicht antun, dein Bruder hat ne Ölquelle und lebt vom hohen Spritverbrauch und du Judas willst mir einen Benzinsparer verkaufen, der wie ein rollender Turnschuh aussieht?“

„Da schone ATOYOT, guck, fahren hybrid mit Sonne aus Bad Arien und Benzine!“

„Komischer Name. Klingt russisch…“ Haben die Russen inzwischen den deutschen Automarkt aufgerollt? Man kennt sich ja nicht mehr so genau aus, wenn man 45 Jahre lang kein neues Auto brauchte.

„Is ja prima, die Karre kann üble Arien singen. Was kostet sie denn?“

„Da guck auf Preisschild.“

3579. Krumme Zahl, aber nicht schlecht für ein Auto, das nur 1 Jahr alt ist.

Wir gehen in Alis Verkaufscontainer, machen den Kaufvertrag klar und ich lege 40 Hunderter auf die Theke. Ali schaut mich erwartungsvoll an. „Wo bleiben Rest?“ „In deiner Wechselgeldkasse. Das sind 4000, du musst mir 421 rausgeben.“

Ali lächelt mild „Du nicht lesen wie Araber von lechts nach rinks. Ich kriegen 9753 Piepen!“

„Vertrag ist noch nicht unterschrieben und mit Handschlag besiegelt!“ sage ich. „Ich nehme zwei Autos!“ Ali strahlt über alle vier Backen und fragt „Welchen noch?“

„Den gelben da hinten. IRARREF, den Kleinwagen mit 0,5 Liter Motor und 21 Zylindern.“ Ali strahlt noch breiter über alle vier Backen.

„Mach schon, trag ein in Kaufvertrag!“ Ich trage den Ferrari in den Kaufvertrag ein, weil Ali zu faul ist. „Unterschreib!“ sagt er. Ich mache drei Kreuze und gebe Ali den Vertrag. „Jetzt du!“ Schwungvoll unterzeichnet Ali, lächelt noch breiter und reibt Zeigefinger an Mittelfinger.

Ich lege 6000 zu den 4000 Piepen auf den Tisch. „Jetzt Rest Knete!“ bittet Ali.

„Was fürn Rest? Da liegen 10000 Piepen auf dem Tisch! 9753 für das Auto, das schlecht singen kann und 124 für den Ferrari. Du nicht lesen von rechts nach links bei Ferrari? Ich lesen von rechts nach links 000124 Piepen. 9753 plus 124 ist 9877. Mach die Wechselgeldkasse auf, ich krieg noch 123 raus. Du hast schon unterschrieben!“